Este fin de semana la última entrega de la saga Jurasica ha
superado todos los records de recaudación durante una primera semana de
estreno. La verdad es que no me ha sorprendido, a unas horas en las que el cine
no suele estar muy concurrido, me encontré con unas colas que ni para visitar
la capilla ardiente de Juan Pablo alias “el Papa”. ¿Y todo para qué? Para
encontrarme con mas de lo mismo: una película palomitera que no ofrece mucho
mas que cualquiera de las secuelas de una saga que debió haberse finalizado con
la primera parte. Y es que el argumento ya empieza a aburrir…
Esta vez me encontré ante un “Bis” de todo esto, pero encima
han introducido tecnología puntera y han intentado mezclar un Call Of Duty
Black Ops con dinosaurios, como si los velociraptores formasen parte de un
equipo de SWAT o algo así. El resultado es un tanto extraño, pero bastante
llamativo en pantalla. En cualquier caso es un detalle que no cambia el
argumento y, en resumen, tendremos unos 25 primeros minutos de presentación de
personajes, que solo valen para hacer apuestas sobre cuales de ellos van a
morir (yo acerté todos), seguidos por hora y media de animales gruñendo y gente
corriendo hacia ningún lado. Además, a la estrella de la película, que se
supone que es un T.REX modificado, ni siquiera se le ve bien porque siempre se
disimula con follaje o con la oscuridad de la noche. Una vez finalizado el
film, y con ese final abrupto y sin moraleja, uno intenta recordar algo pero no
puede. Son dos horas de lavativa de cerebro que solo valen para entretener
porque, en eso si, la película es un diez.
Lo único que me ha gustado ha sido la elección de
personajes, que hasta en esto siguen los cánones marcados por la franquicia.
Están los mayores, los niños, el científico y el de las segundas intenciones.
La parte de los niños no me ha gustado demasiado (la pareja de hermanos mixta
de la primera parte creo que es insuperable), pero los personajes principales
son, para mi, los mejores de toda la saga. Al guardián de la Galaxia (no me
apetece mirar su nombre en google) el papel socarrón y canalla le va al pelo,
como si no estuviese realmente actuando. Y Jessica Chastain, que no es Jessica
Chastain pero que se le parece mucho, destila personalidad, carácter y
sexapeal. De hecho es Bryce Dallas (La joven del agua, Manderlay, Crepúsculo)
que ha llegado a hacer un dubsmash de ella misma cantando una canción que se
titula, como no, “Yo no soy Jessica Chastain”.
En definitiva, si queréis dos horas de volumen a tope,
argumento repetitivo con algún que otro guiño y niños retransmitiéndoles a sus
padres la película en directo como si no hubiese mas gente en toda la puta
sala, apostad por ella. Si no esperad a que retransmitan en TV alguna
reposición de las anteriores, que no tardarán. Total, ni notareis la
diferencia…

Desfase Jurásico. Así es como he rebautizado este peñazo. Fui al cine creyendo que no iba a ir mucha gente (normalmente las salas están casi vacías, incluso con los "coches tuneados"...) y cual fue mi sorpresa que estaba a reventar. No cabía un alfiler. Es más, ha batido un record de la historia del cine: más de 500 millones de dólares recaudados en su primer fin de semana. Ni Vengadores, ni Avatares ni pepinos en vinagre xD. Ya se piensa en su trilogía...
ResponderEliminarComo digo, la peli es un despropósito de principio a fin. Rozando la serie B. Momentazos a destacar (SPOILERS, cuidado):
-La tía corriendo con tacones por cualquier superficie. Tierra, agua, rocas, es igual.
-La tía delante del TRex con la bengala. Ostia puta, en las tres anteriores, el TRex te comía. Pero "la tacones" empieza a correr y no la pilla. Aaaajammmm...
-La tía (luego enseñando pechuga/canalillo) se para y se sube en un pedrusco o algo así, en mitad del caos entre la gente y los pajarracos. Eh, con dos ovarios: la gente huyendo siendo atacada por los pájaros, y ella va y tan tranquilamente se sube ahí para buscar a sus sobrinos.
-La gente empieza a correr como pollo sin cabeza cuando se lía la gorda. Pero no busca refugio en los edificios. No, mejor correr sin sentido. Como Raúl en sus últimos años con el Madrid.
-El responsable del parque (el de la vida de Pi) es un puto héroe que se monta en helicóptero y... ¿a donde coño va?. Reconozco que me he perdido algo, aunque me importa un carajo.
-Como todo el mundo sabe, para parar a un megadinosaurio superinteligente de 15 metros, lo mejor son tres pequeños velociraptores. Aaajam...
-Dinosaurio indestructible: ni un bazooka a menos de 50 metros acaba con él. Me cago en la leche, Merche....
-Momento hermanos-HAMOR: -Tengo miedito. -Tranquilo, eres mi hermano. Oooh (se escucha en la sala). Casi se me saltan las lágrimas de la emoción... seguro.
-¿Por qué al negro de Intocable le sale una mancha blanca en su ojo derecho...? ¿...Y después ya no?
-El TRex acaba con el megadino, y luego se va a su casita. Los humanos los deja ahí pa que se salven. Si es que en el fondo el Rex es un buenaSo... y sin entrenarlo ni ná...
-Tecnología del futuro futurista, pero el único escáner que tienen para vigilar a los animales es térmico... Y si el escaner no muestra nada, no es fallo del escaner, entras pa dentro sin armas ni ná... a ver qué pasa... Todo superlógico.
En fin, blockbuster de los malos y triunfazo total en taquilla. Pero vamos, no pasa nada. No hace falta ni argumento ni buenos actores ni nada. Yo creo que si la próxima es un vídeo-montaje youtubero de dinosauros comiendo a gente, así sin ton ni son, recaudarán el triple. Qué se yo, que metan al paquirrín y cía, verás como arrrasa.
JAJAJA Que sobrao. Creo que Kim Jong Un ha pedido que le hagan uno de esos T-REX supervitaminados para hacer pruebas nucleares…
ResponderEliminarLa verdad es que razón no te falta, pero en una película donde se resucitan dinosaurios, se cruzan entre si para hacer supersayanos y además se domestican para utilizarlos en espectáculos públicos, pues buscar el rigor escénico en cada situación se vuelve un poco “sin sentido”… :P
Lo de los tacones es verdad, incluso en la película hacen mención a ello. De hecho, hace poco leí en alguna parte que lo de correr con tacones fue elección de la propia actriz. No me preguntes porque, no pasé del titular. A mi no me molestó en exceso. Es mas, con lo poco atractiva que sale Bryce Dallas en el resto de sus papeles, la verdad es que en este tiene tela marinera. A pesar de ser pelirroja, que es un color de pelo sobre el que la gente suele recelar :P
Es que me he deshaogado, lo necesitaba, jaja. Creo que se puede hacer una película de dinosaurios resucitados, con toda la fantasía que se quiera, pero sin insultar la inteligencia del espectador. Yo al menos me sentí así. Obviamente sabía a lo que iba: una peli de fácil digestión, un blockbuster al uso, divertido sin más. Pero no me esperaba tantísimo despropósito tan seguido. Jo, es que no hay siquiera un momento de tensión decente. Y los pocos gags, bueno, es que no solté ni media sonrisa en toda la peli.
ResponderEliminarEso sí, la gente en la sala se partía la caja. Me sentí como Homer Simpson en el episodio en el que le quitan un lápiz de la cabeza y va al cine. Ouch!.