[CRITICA] Jurassic World

martes


Este fin de semana la última entrega de la saga Jurasica ha superado todos los records de recaudación durante una primera semana de estreno. La verdad es que no me ha sorprendido, a unas horas en las que el cine no suele estar muy concurrido, me encontré con unas colas que ni para visitar la capilla ardiente de Juan Pablo alias “el Papa”. ¿Y todo para qué? Para encontrarme con mas de lo mismo: una película palomitera que no ofrece mucho mas que cualquiera de las secuelas de una saga que debió haberse finalizado con la primera parte. Y es que el argumento ya empieza a aburrir…

Es lo que pasa cuando los científicos juegan a ser dioses y encima se intenta sacar dinero de todo eso. Recuerdo la primera entrega de la saga como una película con muchos matices, casi incluso didáctica, hasta que al final pasa lo que tiene que pasar y los dinosaurios hacen lo que tienen que hacer. Tras una hora de amalgamas científico-filosóficas se dió paso a la acción, como buena película de Hollywood que es. El argumento se acabó ahí, junto con todas las situaciones que pueden presuponérsele a la historia. A pesar de todo, han hecho hasta tres películas mas sin siquiera intentar estirar el chicle, haciendo una y otra vez lo mismo. Son películas de pura acción que no cuentan nada nuevo y que todas empiezan igual que acaban: un error humano hace que algún dinosaurio se escape y a partir de ahí se lía parda.

Esta vez me encontré ante un “Bis” de todo esto, pero encima han introducido tecnología puntera y han intentado mezclar un Call Of Duty Black Ops con dinosaurios, como si los velociraptores formasen parte de un equipo de SWAT o algo así. El resultado es un tanto extraño, pero bastante llamativo en pantalla. En cualquier caso es un detalle que no cambia el argumento y, en resumen, tendremos unos 25 primeros minutos de presentación de personajes, que solo valen para hacer apuestas sobre cuales de ellos van a morir (yo acerté todos), seguidos por hora y media de animales gruñendo y gente corriendo hacia ningún lado. Además, a la estrella de la película, que se supone que es un T.REX modificado, ni siquiera se le ve bien porque siempre se disimula con follaje o con la oscuridad de la noche. Una vez finalizado el film, y con ese final abrupto y sin moraleja, uno intenta recordar algo pero no puede. Son dos horas de lavativa de cerebro que solo valen para entretener porque, en eso si, la película es un diez.

Lo único que me ha gustado ha sido la elección de personajes, que hasta en esto siguen los cánones marcados por la franquicia. Están los mayores, los niños, el científico y el de las segundas intenciones. La parte de los niños no me ha gustado demasiado (la pareja de hermanos mixta de la primera parte creo que es insuperable), pero los personajes principales son, para mi, los mejores de toda la saga. Al guardián de la Galaxia (no me apetece mirar su nombre en google) el papel socarrón y canalla le va al pelo, como si no estuviese realmente actuando. Y Jessica Chastain, que no es Jessica Chastain pero que se le parece mucho, destila personalidad, carácter y sexapeal. De hecho es Bryce Dallas (La joven del agua, Manderlay, Crepúsculo) que ha llegado a hacer un dubsmash de ella misma cantando una canción que se titula, como no, “Yo no soy Jessica Chastain”.


En definitiva, si queréis dos horas de volumen a tope, argumento repetitivo con algún que otro guiño y niños retransmitiéndoles a sus padres la película en directo como si no hubiese mas gente en toda la puta sala, apostad por ella. Si no esperad a que retransmitan en TV alguna reposición de las anteriores, que no tardarán. Total, ni notareis la diferencia…

3 comentarios:

  1. Desfase Jurásico. Así es como he rebautizado este peñazo. Fui al cine creyendo que no iba a ir mucha gente (normalmente las salas están casi vacías, incluso con los "coches tuneados"...) y cual fue mi sorpresa que estaba a reventar. No cabía un alfiler. Es más, ha batido un record de la historia del cine: más de 500 millones de dólares recaudados en su primer fin de semana. Ni Vengadores, ni Avatares ni pepinos en vinagre xD. Ya se piensa en su trilogía...

    Como digo, la peli es un despropósito de principio a fin. Rozando la serie B. Momentazos a destacar (SPOILERS, cuidado):

    -La tía corriendo con tacones por cualquier superficie. Tierra, agua, rocas, es igual.
    -La tía delante del TRex con la bengala. Ostia puta, en las tres anteriores, el TRex te comía. Pero "la tacones" empieza a correr y no la pilla. Aaaajammmm...
    -La tía (luego enseñando pechuga/canalillo) se para y se sube en un pedrusco o algo así, en mitad del caos entre la gente y los pajarracos. Eh, con dos ovarios: la gente huyendo siendo atacada por los pájaros, y ella va y tan tranquilamente se sube ahí para buscar a sus sobrinos.
    -La gente empieza a correr como pollo sin cabeza cuando se lía la gorda. Pero no busca refugio en los edificios. No, mejor correr sin sentido. Como Raúl en sus últimos años con el Madrid.
    -El responsable del parque (el de la vida de Pi) es un puto héroe que se monta en helicóptero y... ¿a donde coño va?. Reconozco que me he perdido algo, aunque me importa un carajo.
    -Como todo el mundo sabe, para parar a un megadinosaurio superinteligente de 15 metros, lo mejor son tres pequeños velociraptores. Aaajam...
    -Dinosaurio indestructible: ni un bazooka a menos de 50 metros acaba con él. Me cago en la leche, Merche....
    -Momento hermanos-HAMOR: -Tengo miedito. -Tranquilo, eres mi hermano. Oooh (se escucha en la sala). Casi se me saltan las lágrimas de la emoción... seguro.
    -¿Por qué al negro de Intocable le sale una mancha blanca en su ojo derecho...? ¿...Y después ya no?
    -El TRex acaba con el megadino, y luego se va a su casita. Los humanos los deja ahí pa que se salven. Si es que en el fondo el Rex es un buenaSo... y sin entrenarlo ni ná...
    -Tecnología del futuro futurista, pero el único escáner que tienen para vigilar a los animales es térmico... Y si el escaner no muestra nada, no es fallo del escaner, entras pa dentro sin armas ni ná... a ver qué pasa... Todo superlógico.

    En fin, blockbuster de los malos y triunfazo total en taquilla. Pero vamos, no pasa nada. No hace falta ni argumento ni buenos actores ni nada. Yo creo que si la próxima es un vídeo-montaje youtubero de dinosauros comiendo a gente, así sin ton ni son, recaudarán el triple. Qué se yo, que metan al paquirrín y cía, verás como arrrasa.

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  2. JAJAJA Que sobrao. Creo que Kim Jong Un ha pedido que le hagan uno de esos T-REX supervitaminados para hacer pruebas nucleares…

    La verdad es que razón no te falta, pero en una película donde se resucitan dinosaurios, se cruzan entre si para hacer supersayanos y además se domestican para utilizarlos en espectáculos públicos, pues buscar el rigor escénico en cada situación se vuelve un poco “sin sentido”… :P

    Lo de los tacones es verdad, incluso en la película hacen mención a ello. De hecho, hace poco leí en alguna parte que lo de correr con tacones fue elección de la propia actriz. No me preguntes porque, no pasé del titular. A mi no me molestó en exceso. Es mas, con lo poco atractiva que sale Bryce Dallas en el resto de sus papeles, la verdad es que en este tiene tela marinera. A pesar de ser pelirroja, que es un color de pelo sobre el que la gente suele recelar :P

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  3. Es que me he deshaogado, lo necesitaba, jaja. Creo que se puede hacer una película de dinosaurios resucitados, con toda la fantasía que se quiera, pero sin insultar la inteligencia del espectador. Yo al menos me sentí así. Obviamente sabía a lo que iba: una peli de fácil digestión, un blockbuster al uso, divertido sin más. Pero no me esperaba tantísimo despropósito tan seguido. Jo, es que no hay siquiera un momento de tensión decente. Y los pocos gags, bueno, es que no solté ni media sonrisa en toda la peli.

    Eso sí, la gente en la sala se partía la caja. Me sentí como Homer Simpson en el episodio en el que le quitan un lápiz de la cabeza y va al cine. Ouch!.

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